1、早上八点我还在睡觉,老妈打开房间门:“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒,我给屁股抹了点防晒霜。 2、我是一个不凉少年,大家.. [03-21]
1、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵.&.. [03-21]
1. 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什.. [03-21]
1、以后别再说什么破财消灾了!对于我这种穷人来说,丢钱已经是史诗级灾难了! 2、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候.. [03-21]
1、虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。 2、吃货的理想伴侣:希望未来的那个人,做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。.. [03-21]
1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该.. [03-21]
刚刚和老婆讨论我的优点,老婆伸手扒我内裤问优点在哪。我说,别动,那是我的长处..哥几个野外游玩,在树林里碰了马蜂窝,惊慌逃窜,.. [03-21]
1、同事痔疮破了,要做手术,让我先给领导说一下,回头他再补假条。 到办公室,看到领导和一群同事在讨论工作,我说:“头儿,XX.. [03-21]
1、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字:不怕操,随便射~ 2、幸福是什么,幸福不是家里有太太.外.. [03-21]
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红,却把臭烘烘的臭豆腐塞进去 2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪,吃起野味来夹的比谁都快 3、一.. [03-21]
1、爷爷:没事,回家不做作业也行。 孙子:那我爸得打我。 爷爷:你爸是我儿子。 孙子:大哥。有你这句话就行。 爷爷。.. [03-21]
1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67,还TM有一个人及格了!!! 2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想: A说当时想成.. [03-21]
1、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了? 2、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢,唉.. [03-21]
1、把牙膏夹到奥利奥中间。2、在公用设施上贴一张纸,写:已坏待修,请勿使用,谢谢配合。3、挤电梯时自言自语……4、卫生纸上撒点白胡.. [03-21]
1、小丽回到家里,父母追问恋爱情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。” 她妈看一眼照片,赶紧收起.. [03-21]
1、微信群里一妹纸各种语音撒娇说:哥哥,给我发个红包呗? 我:为什么? 妹纸:我都喊哥哥了。 我:那你喊我妈我还喂你奶啊.. [03-21]
1、早上八点我还在睡觉,老妈打开房间门:“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒,我给屁股抹了点防晒霜。 2、我是一个不凉少年,大家.. [03-21]
1.“作业”“干嘛”“听清楚,今天不是你死,就是我亡!”“哦”“作业你为什么这么淡定”“哪一次不是你死” 2.痛经如此多娇,疼.. [03-21]
洞房花烛夜,别人都是情意缠绵海誓山盟,可是我老公被一帮朋友罐多了醉醺醺语气豪迈的硬是要拉着我拜把子。。。拜你大爷的! 如何形.. [03-21]
我女朋友特别爱买内衣,晚会还一件一件的穿给我看,昨晚实在忍不住了:丫的你胸那么小,还穿什么内衣。结果今天起来我的内裤全部不翼而.. [03-21]