《越频繁越躲不开的同学会,火速掌握同学会内涵的段子》是由大铁棍娱乐网（www.datiegun.com）编辑为你整理收集在【搞笑段子】栏目，于2016-02-28 09:04:00整理发布，希望对你有所帮助，可及时向我们反馈。
昨天晚上，我独自一人坐在价值千万的车上，没有幸福的感觉，司机开着车飞奔着，我却无心欣赏沿途的风景。我思绪万千，人活着到底为了什么？财富真的这么重要吗？梦想到底是什么？为什么自己会疲惫、会焦急，会忧虑。正沉思着，一抬头:我靠，地铁又坐过站了……(@Tin_Tse)
最近上海地铁安检越来越严了，昨天有个男孩背双肩包过安检，安保叫到：“古来，桑几包过一过！”后面中年妇女叽叽咕咕：“现在哪能嘎严格...”一边默默地把刚咬了一口的生煎包放到传送带上了。 来自Android
有一个土豪巨蟹座还有三套房的男生，可惜他不是五道口的，我犹豫细想一下觉得其实徐家汇也勉强可以，回头好好和家里人解释一下，他们的工作应该很好做的，我犹豫了一个月，终于昨天和他表白了，他对我说了三个字：“你是谁？”
kevin_jiu很多时候，我们设想了各种情况的应对措施，没想到，压根没我们屁事儿
就像小时候我们想长大了是考清华还是北大，结果填志愿的时候由于 新东方还是蓝翔
【注意重点..】一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：吊丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友！（@向小田）
稻草得足够轻才能够跟大闸蟹捆绑在一起，屌丝得足够自轻自贱才能够跟土豪做朋友。1小时54分钟前发布
张蛋蛋吃俺一棒：可是不管跟谁绑在一起，也没人吃稻草啊。
就是说 你再做几百万的豪车（地铁），车不是你的，你最后还是要下车，
你再找土豪男友，人家不娶你，或者玩你，你还是要打回圆形
为啥打回圆形，不是方形，我不是胖嘛，圆形好啊，失恋的时候别人喊一声滚的时候，不容易受伤
但是只有听段子，你再听采采段子，即使我走了 ，快乐是自己的
弓长王其
522我爱二的发疯节！523我爱散分手节！524我爱死自杀节！525我爱我自恋节！526我爱溜逃课节！527我爱吃吃货节！528我爱扒赤膊节！529我爱酒酒醉节！
MD这是让男人去自杀的节奏啊！最早有个"七夕"后来冒出个"2.14"，现在又来个"5.20"，照这个趋势下步就会是"7.20""9.12""9.20"。干脆别那么麻烦了，就定"每周二"得了。每周都在爱多好。再不然，每周一，三，五早上送礼物，二，四晚上送。周六周日陪着逛街自选礼物。
@孔二狗：对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。
引心（女）：闺蜜说她下面水多，又很紧，还会收缩，是世间难得的宝器。但她说完后还补充了句 “可惜你无福享用”。尼玛这种闺蜜真是损友了，老子好想和她绝交啊！
民兵：绝交是什么体位？
「你说他，现在求他办点啥事都跟要他命一样，前两天搬家让他帮忙也说上班没空。」「这样的男人分了就对了！」「可不，在一起的时候可殷勤了，分手了就这逼样。」「也不想想信任他才找他的，活该一辈子没对象」。。。这是刚刚听前面两个姑娘的对话，此刻。。我对自己多年来树立的三观产生了深深怀疑。。（@趴体男神）
Lydia安东尼
今天，男孩约女孩去看电影。女孩很开心。路上，男孩问：“你知道我为什么选在今天请你看电影吗？”女孩明知是5月21号，却故作矜持，害羞的摇了摇头。 男孩一脸得意，：“笨，出来之前怎么也不看一下日历呢？今天是周三，影院半价啊”
阿诗玛奶茶
男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
我妈那群朋友聚在一起聊天，聊到一对夫妻的感情经历，在 30 年前，那男的请女的看电影，男的家就在电影院隔壁，看完电影然后把女的带回家说看看他家什么样的，女的进门之后男的就把门锁了然后就把她给强入了。女子哭着跑回家，不多久发现结果一炮命中，就结婚了。
我要是生在那年代…估计我还是光棍……没那胆啊！
过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没找到下家。(@反裤衩阵地)
choti：同学会 没心眼的往死喝 有心眼的钻被窝
你见过最让你触动的空间狗的行为是什么，我上学时候亲眼见一大哥伏案神情专注地在作业本上给空间日志打草稿，打完草稿放学去网吧用键盘敲出来（黄易微博 韬光养肥）
小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。 (@趴体男神)
探花郎难道要你妈妈明说:乖，好好写作业，妈妈去隔壁王叔叔家了。
Deep：搞得好像除了写作业你还会干别的一样...那时候她也不会。
削茎疼：女同学屎崩了，拉了他家一床。
ping1379：这尼玛算个毛 高中时候我两个同学（一男一女）天天上我家写作业 在我床上趴着写 还盖着我的被子写 然后我都是在别的房间桌子上写 最后他妈他俩分手还选的我家 在我房间谈分手 现在想想还真独特 当时却完全没觉得 直到他俩分手我才知道原来他俩是情侣 我真是太单纯了
段子来了
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德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千岁谈恋爱，急毛！（via:@xie107）
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熬夜看完锤子的发布会录像了，老罗做事非常认真，关注每个细节，真的不错。钱我已经准备好了，等锤子手机一上市，我马上就买一个iphone6（饭否 傑克Ho）
神气的元芳：是我的熬夜看完这个段子手，段子手非常认真，关注每个热点，真的用心。赞美我已准备好了，等段子手一露面，我马上就就泼他一脸翔
可惜我是水瓶座
iphone6 7月上市8千多，有人看到苹果发布6就喊着要是有人能送他就好了，什么我要白色，我要黑色，都什么心态！什么人呀，不会自己挣钱吗？有没有尊严和骨气，要是有人送我，我只想说5个字：颜色无所谓
智能机就像是丁丁一样，自己一个人的时候随便玩，但是聚餐时候掏出来就太不礼貌了。 via Horus9527
暧昧
和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
男人买手机 要综合对比 材质跑分品牌兼容性外观设计续航能力价格硬件配置GUI设计等等
女生买手机 第一好看 第二有自拍功能
@SnHine: 女人只分两种：勤快点的下楼逛水果店，懒一点的直接逛天天果园。
仲少
我有一朋友，当初好奇网上购物，他就试了一下，又怕浪费钱，就网购了一卷垃圾袋，9毛钱，后来付完款，发现运费12
落线泼墨
上淘宝遇一人吐槽“在网上300多买的说是真玉的镯子，今天洗澡不小心掉在地上，竟然弹起来了
丁中亚
最近特馋，上网买了很多零食，卖家问：买这么多一定是宿舍的同学团购拼单吧？ 我说：不是，都是我自己买的。卖家发过来一个惊讶的表情。我无法忍受，为什么逃到网上买吃的还是会遭遇现实中这些奇怪的看待，喜欢吃有错吗，必须改变卖家对我的看法，于是我说：呃其实我是进货过来卖的…”
laohutandehai 评论
“什么？你又不在家？”“你什么时候在家你跟我说。”“你几时回来！”“你怎么不接电话？！”“看到我短信了吗？看到了你好歹回一个啊？”“回来记得给我打电话。”——猜猜这些理直气壮义愤填膺的话是谁说的……。不是家人也不是朋友…………是快递。
喵勒个咪的
昨天去买水果，挑完梨后又拿了个冰激凌，付钱的时候老板问：你们一般在外面买这种冰激凌多少钱一个？我说：4块。老板就开始bb了：4块我都进不来货，你不老实哈，太不老实了，我这卖4块5。我也懒得纠缠这种，就给了老板20元，老板滑溜的找了15块5，我迅速撤离，嘿嘿，我还真的就不老实了，买个冰激凌送这么多梨子。（估计老板有点心虚，都忘记收梨子的钱了） 真实的故事，采采，你会采纳这个段子吗？
那一部旧相机
一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。
涛声依旧_wI 评论
釆釆 其实你可以自己开一个淘宝店 大家一定会十分支持你的
涐拼命的笑 在声音 07:14 处评论
本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”
司机师傅那眼神..
我最烦气上网 评论
侄儿去买运动鞋，看到一款新出的跑鞋， 鞋底还有几个速干排水用的凹进去的洞洞，甚是喜欢。准备买的时候，他妈突然说：要是你踩到狗屎怎么办……
一次去药店买药听到顾客女和老板的以下谈话，就这么歌吧，，女:老板，这药给便宜点吧。老板:不能便宜了，再便宜就亏了。女:你给便宜点我下次还来买。老板:你还来买我还亏。。。这老板真乃大神也
夏沫
拜拜给你说个段子哈 A:豆腐多少钱一块B:两块一块A:一块两块B:两块一块A:那不就是五毛一块吗。B:滚……
anyo兔 评论
采采，跟你说个我的段子。去年春天淘宝买了一件衬衫，太小了。又不好意思退，于是决定减肥。花了几千块买了跑步机啊各种器材在家使劲折腾，到今年春天把衬衫拿出来一套，妈啊直接就崩了…………我的娘啊，肥变成了壮，还是穿不了，淘宝店家那个亲，看在我这么努力的份上，衣服退给你行么！
问女同事:“怎么好像闷闷不乐的样子?”“喜欢又不敢开口的感觉,好痛苦。”“哟,告诉我是谁?”“呐~”她拿开桌上的瘦身秘籍,我看到一个汉堡。 (@一蚊丁)
我跟老公吵架闹别扭了,老公拿了我最爱吃的饼干来哄我,我还在生气就说:“我不要!!” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上
我是个会唱小星星的”
老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我...我想吃傻七马”
萧红俊
采采跟你说一真事，昨天我朋友叫我帮他去选手机套，买回来后他坐在凳子上双手放在大腿上抱着手机玩，就在那得瑟，我就指着他的手机说，你的套套还是我选的，他当时一脸黑线的说，你说就说瞎指什么，然后我们大家就笑了，
程召
采采，你说的只要再三个点玩微信就能确定妹子的位置，可是我后悔了！心中的女神变丑了！都怪你
、、松_Mf 评论
昨天晚上空虚寂寞 玩陌陌搜附近的人 搜到一妹子 问到，妹子上夜班的吗 妹子回答 是 我问在哪里哥过去给你蓬蓬场 妹子 回复 医院 顿时无语 觉得自己淫恶了
剑神葡萄
有这样一个实验：在两个密闭的玻璃容器内各放入一只老鼠。其中一个容器内有一盆绿色植物，另一个容器内没有。不久，没有绿色植物容器内的老鼠死了，而有绿色植物容器内的老鼠仍然活着。 这个实验说明了一个道理：如果孤独，不如去死。
磊
一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……
【新技能Get√】有个女孩告诉我,从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间,从镜子里发现,自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说,如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来,尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明,另外一个女人来过了。听完,我感到阵阵寒意。 (@薛好大)
帅得能用脸刷卡
采采，我奉献段子一个：某日，蜀黍我建一女神微信号加了俩男。约炮a男，先让他去某酒店开好房1006，然后略带娇羞地跟b男说已经在某酒店1006房等他了。结果你懂的…
