《程序员段子,66条让你笑爆肚皮的程序员段子(二)》是由大铁棍娱乐网（www.datiegun.com）编辑为你整理收集在【搞笑段子】栏目，于2016-03-03 13:35:00整理发布，希望对你有所帮助，可及时向我们反馈。
36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀!”程序员：“杀死那个子进程……”
37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点?
38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
39、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上，可能吗?”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
40、程序猿问程序媛：”为什么要离开我，我做得还不够好吗?” 媛说：”别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。” 猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能; 2.在我这是好的，不信你来看看; 3.真是奇怪，刚刚还好好的; 4.肯定是数据问题; 5.你清下缓存试试; 6.重启下电脑试试; 7.你装的什么版本的类库(jdk) 8.这谁写的代码; 9.尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ; 10.用户不会像你这么操作的。
42、敲一夜代码，流两行老泪;用三种语言，唯四肢受罪 ; 待五更鸡鸣，遇骤雨初歇;遂登门而去，伫十里长亭;欲望穿泪眼，无如意郎君;借微薄助力，愿寻得佳偶;成比翼双鸟，乃畅想云端;卷情网之内，做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规，助框广天地; 念茫茫人海，该如何寻觅?
43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差;第二，数数经常会数错;第四，记忆力越来越差。
45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了?程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异：类不是继承的吗?
46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制、、、C需要手动释放内存)←这就是原因
47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办?” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”
48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
49、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
51、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
54、有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。
55、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。
56、”如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友”………..你妹啊
57、用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道……
58、普通青年用IDE(Visual Studio, Eclipse, XCode);文艺青年用VIM, Emacs;二逼青年将IDE设置成VIM模式。
59、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API
61、阿里小米皆自主，百度排名最公平;京东全网最低价，当当爱国很理性;用户体验看新浪，网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮，人人分享高水平;从不抄袭数腾讯， 开放安全三六零。
62、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦;头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少;
63、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了!给我修下电脑……”
64、原来《人月神话》不是本奇幻小说! 原来《代码大全》不是一堆开源代码! 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜! 原来《边城》不是教你写代码的! 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love
65、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序!”
66、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……
