《耽美微段子,进来绝对不会后悔(二)》是由大铁棍娱乐网（www.datiegun.com）编辑为你整理收集在【搞笑段子】栏目，于2016-03-07 16:09:08整理发布，希望对你有所帮助，可及时向我们反馈。
1、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了! 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光! 男子骂道：“我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈..!”
3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女!” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩!” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子!
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的?” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好!”
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起! 所以男子一直不敢约美女出来。 终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了! 男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。 男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门! 突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地!!
7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
8、公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗?”
9、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教!”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人! 男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗?”
12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
女人差别 .
“意大利女人和犹太女人的差别何在?” “意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 ! ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了! ” 。。。。
未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”， 殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛! 夫：是啊! 妻：审美观怎么样? 夫：挺好的。 妻：人还体贴吧? 夫：也行! 妻：工作热情高不高? 夫：凑合吧! 妻：穿衣服怎么样? 夫：挺快的…
我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃。。
问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄? 答：因为丈母娘已经上过一次当了……
某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚， 冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。” 警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。” 话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声， 房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。” 当时边上的警察脸都绿了。
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。。。。
老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂
嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样! 当时那么多人都盯着我看。。。
一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元! 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。 交警有些害怕，问道：你是哪个单位的? 青年回答：火葬场!
个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着，另
一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感! 大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
丈夫问：我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的! 丈夫感动地说：你真好! 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了?女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口! ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧?”
酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快!30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位!40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒! 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了!
一日，某同学女友来寝室找他。 恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。 只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。” 心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
