《微博段子,最新收集的微博搞笑段子,看完我笑了一个晚上(二)》是由大铁棍娱乐网（www.datiegun.com）编辑为你整理收集在【搞笑段子】栏目，于2016-03-25 09:43:00整理发布，希望对你有所帮助，可及时向我们反馈。
【28】老干妈你真是越来越紧了。。。。。费好大劲才拧开。。。
【29】我有个朋友普通话极其不标准。总是把热说成日。“外面太日了~我快要被日死了~” “日本的那个日狗大赛我去参加肯定拿冠军。”
【30】快穷死了。刚才花了20W买了几套衣服。又花了快100W。。。。。。。。把衣服升级强化了。。。
【31】如果有人告诉你“其实我喜欢胖子”。有两种可能：第一，他/她想表现出自己很亲切;第二，他/她喜欢你。
【32】今天我发现一个胖子所发的微博里30%的结尾是：要好好犒劳一下自己。
【33】你这个胖子!情侣装亲子装都毁在你的尺码上!
【34】面对帅哥和美女的时候只要告诉自己只是画风不同罢了。
【35】我也忘记我当时第一志愿是哪个学校了。但是我记得我最后一个志愿是清华。
【36】满屏幕都是装嫩过儿童节，你们都快过重阳节了的人了有没有羞耻心，真是影响我去游乐场的心情。
【37】刚才一个得了脚气的朋友毫无忌惮津津有味的在我面前剥脚皮。可是我脑海里却出现了奇怪的旋律：如果你愿意一层一层一层的剥开.........
【38】如果一个男人小指留着很长的指甲。那他的钥匙一定是挂在腰间的皮带上跑起来会劈里啪啦响的那种。
【39】昨天陪表妹去买车。讨价还价的过程中，我表妹说了一句惊天地泣鬼神的话：不要发票能打折么?
【40】刚刚在朋友的餐馆，给朋友的两道汤起了两个非常文艺的名字：心若在灿烂中十全大补汤、爱会在灰烬里虫草炖排骨。
【41】脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下。。。再吃一块。
【42】去超市购物付钱的时候如果钱刚好。递钱的时候我一般都会微笑的说一句：不用找了。
【43】你们通常是怎么对付一大早就上线下线上线下线上线下线照成令人发指的敲门声的傻逼QQ好友?我的好友一般都是用视频通话取消视频通话视频通话取消视频通话视频通话取消视频通话视频通话来对付我。
【44】女屌丝开心的说我陪我男朋友去做发型啦。然后拿着指甲钳就走了。
【45】中元节嘛~给大家推荐一些还不错的电影吧~《午夜凶铃》《咒怨》《鬼娃娃花子》《笔仙》《小时代》《死神来了》《德州电锯杀人狂》《猛鬼街》
【46】女人永远不懂鼠标动动百度一下远比打N个字问我问题然后看我鼠标动动百度一下后且为了彰显自己学识渊博胡编乱造的胡扯强一百倍
【47】“你们女人能不能不要那么无聊的乱翻别人手机通讯录!”我大声训斥着发现被我通讯录里存成“F罩杯”的女同事。
【48】一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理“都有什么料理啊?” “可乐鸡翅。” “不是挺好的么能难吃到什么地步啊?” “芬达猪蹄、脉动芫荽、雪碧皮蛋、、、、”
【49】“认真做事的男人真性感!”单身多年的张阿姨在黑暗中看着专心开她家保险柜的小偷感叹道。
【50】我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学!我每次听这话心里总是会想：废JB话!
【51】我身边的真实故事：一个朋友因为女朋友是吃货，硕士学历+高帅富身份的他毅然辞去工作跑去邻省一个出名的技校学厨师(一年的课程)。女朋友十分感动，半年后和别人在一起了。
【52】如果说敢在对方面前肆无忌惮的放屁就是爱情的话，那敢在对方面前肆无忌惮的放屁然后被对方满屋追着打就是婚姻了吧。
【53】我刚才接到了一个五音不全的朋友请所谓名师特训两个月后发来的唱歌录音。不由的感叹道，如果上帝给你关上了一扇窗。。。还会把窗帘拉上的。。。。
【54】我有个朋友一用耳机听音乐就喜欢抖。坐着抖，站着也抖。我告诉他这样不好，像是被正在被看不见的透明人爆菊一样。
