2016年幽默笑话大全爆笑,搞笑段子精选大全

发布时间:2016-12-12 09:36:47 来源:大铁棍娱乐网

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  1、二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

  2、在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。

  富二代顿时……石化了!

  3、八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!

  父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。

  妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗?

  儿子:是公安局局长吧!


  4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。

  好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

  5、前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。

  于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

  过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

  6、黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?

  盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。

  哎呀妈,你说我们能不急?

  7、A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。

  B:怎么可能?

  A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

  B:那河呢,也可以拔吗?

  A:拔河你没玩过吗?

  8、总感觉:

  那英在和张赫宣谈恋爱;

  杨坤在和丁丁谈恋爱;

  刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;

  哈林在和吴莫愁谈恋爱;

  华少在和加多宝谈恋爱……

  9、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!

  如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

  于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?

  男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已……

  10、所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!

  就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!

  11、LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

  LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。

  就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉……

  LZ凌乱了……

  12、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?

  13、第一次评论啊,好紧张啊!

  该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!

  14、看了楼主的帖子,我面色凝重。

  关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?

  15、蔡依林《你还爱我吗》

  张芸京《我不爱你了》

  五月天《为什么》

  唐笑《我不知道》

  16、人等级一上去,就容易缺经验。

  过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!

  17、老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。

  不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?

  18、郭富城《我真的爱你》

  张信哲《说谎》

  林宥嘉《我没有说谎》

  陈升《骗子》

  李胜基《我们分手吧》

  小虎队《再见》

  19、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。

  酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。

  只为经验,回完就跑,绝不回头。

  20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》

  莫文蔚《真的吗》

  宋钟基《真的》

  张明明《你到底要什么》

  唐笑《我不知道》

  张惠妹《原来你什么都不想要》

  你到底要什么?

  21、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。

  他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。

  答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。

  到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。

  22、本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看是看甄嬛传。

  大半夜披头散发的叫醒我,很悲哀的告诉我:“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!”

  你丫都看到三十多集了啊,两天日夜不休的看什么了啊你。

  23、妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光

  狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道

  嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风

  弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超

  24、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。

  25、动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了出来,老师边打边问:“为什么考这么差,为什么考这么差?”

  “我也没办法,谁叫我是猪呢”猪委屈的说道

  又一次考试成绩出来了,猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去,猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:“他妈的,竟敢抄袭 竟敢抄袭!”

  ......

  26、王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。

  再整点儿,咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

  27、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。

  夕阳下,无尽的草原内,残雪中,白衣胜雪,一匹瘦马,一把剑,一支笔,执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。

  天涯远不远?人就在天涯,天涯又怎么会远。

  网友回复:远远望去,如此抒情画意里有四样东西:马笔剑人!

  28、陈子昂:前不见古人,后不见来者。

  前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。

  29、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好想打地鼠!!!

  30、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了,所有人都在试着弄清那些人的关系……

  31、一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。

  方便面无奈:“面条小妹,为啥不和我玩”面条说:“就是不,我妈妈说了,烫了头发的人是不良少年。”

  32、小撒:思思,你的出入证在我这儿。

  电视机前的小章:小伙子,你摊上大事儿了……

  33、总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。

  34、鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看。

  有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

  35、春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大……

  36、河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。

  37、记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。

  从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。

  仙女问,好喝吗?

  答,好喝。

  仙女问:还想喝吗?

  答:想。

  然后仙女说:没有了,等下个月吧……九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺埃”

  十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

  38、八对九说:“知道为什么说八大姑九大姨吗?多找点关系呗。”

  九答:“八竿子都打不着哩,靠自己吧。”

  39、七对八说:“知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃”

  八答:“八八八——发发发!俺哪儿跟你一样。”

  40、六对七说:“知道为什么说七情六欲吗?人非圣贤埃”

  七答:“人有七情六欲才正常。否则,是不是人很难说。”

  41、五对六说:“知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场埃”

  六答:“那不叫有气场,是丢人现眼好不好?”

  42、小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。

  现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个苹果。

  请问:三人一共有几个肾www.SIandIAN.com?(答案是3个)

  43、今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。

  可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。

  仔细一看才发现是她的护垫!

  周围路人憋成内伤,然后就没然后了……

  44、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵,且未能通过基本抗摔测试。

  但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……

  45、三国时刘备,张飞,关羽去度假,他们上了船,船开到了海中央,突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱,放了算了,可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。

  张飞答:想活!

  海贼王对小兵们说:去,在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽,关羽也一样,弹了二十下放了。

  之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥,不容你这么侮辱我,我选择死。

  海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!

  46、自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

  47、我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。

  回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣,漏睡可耻。

  回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。

  ......

  48、记者问眼镜蛇:我们的篮球队这次输得很惨?

  眼镜蛇点了点头:是啊!比赛太激烈了。

  开场才二分钟,我的眼镜就被打掉了。

  等我找到眼镜时,比赛已经结束了。

  49、公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。

  关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”

  须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”

  遂收赵云。

  后来人们把床事称为“云羽之事”。

  50、足球看台上的一只大象,上厕所回来了。问边上的蚂蚁:听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。

  小蚂蚁直冒冷汗:不是,不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!

  51、组委会提名乌鸦做足球裁判,遭到所有球队的抗议。

  理由是:黑哨。从头到尾的黑。

  又提议菜花蛇做裁判,又遭到所有球队的抗议。

  理由是:一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来,还有几个在场上。

  最后双方妥协,决定由金丝猴做裁判。

  球员心想:你掏吧,最多只是拔根黄毛。

  组委会在想:这猴子一翻脸,撅起屁股来,还是一张红牌。

  52、所谓殊途同归,讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。

  成年以后的梦想统一变为买房…

  53、超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”

  54、男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

  55、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜,心里顿升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上,原来在用黄瓜美容。

  56、我记得刚学自行车时,那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮,不过咱志向远大,一定要坐到车座子上,结果就悲剧。车坐子是坐上了,可是我却下不来了,眼看就要栽了,我看见边上有个柴火垛,我把车骑过去双手抱着柴火,结果车子倒了,我被柴火埋了。

  57、一女生在厕所拉屎,嘴里不停呻吟着,在它出来的那一刻如释重放说:“终...终于出..出来了。某同学闻言心想:“唉,生下来干嘛撒,当初怎么不打掉啊?! ”

  58、记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?路人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”

  59、男:我过两个月要做你小三,你做男我做女:

  女: 不好意思我是有选择性的

  男:你就让我上你的船玩一下嘛:

  女:你太胖了船会翻的:

  男:我可以减肥的

  女:那太瘦了上去你要给吹下去的:

  男:.....................

  60、你们不要惹我,我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次,有的是钱,我的房东跑遍祖国各地,朋友遍天下,另外我儿子因为经常开房,和李警官、张警官、王警官都很熟,你千万不要惹我。

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  1、教授讲授经济学:何为第一产业?养羊,喂牛。何为第二产业?杀羊,宰牛。何为第三产业?吃牛肉,喝羊汤。那么,文化产业呢?出羊相,吹牛皮。听得众人皆愕然。

  2、在友谊的这条道上,有时你会看不到我的身影,但请别悲伤,那不代表我远离你,我只是选择走在你身后,当你摔倒时,我会马上跑过来,踩上两脚~呵呵。

  3、仅仅是一声呻吟也就罢了,偏偏这么悠长;仅仅是一时兴起也就罢了,偏偏夜以继日。你无辜的眼神,我却难以原谅:死猫,不就是春来了嘛,叫那么欢做啥!

  4、1992年3月15日,中国棋院建院典礼隆重举行,棋院无论在规模上还是设施上都堪称世界之最。为了让你也成为我心目中之最,请准时请客买单

  5、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

  6、某天上数学课,我看到我们数学老师,牙上有片绿叶子(估计中午吃韭菜馅的饺子了),过了一会儿不见了……下课后,我发现在我班某女生的脖子上……

  7、甲:“你小时候梦想是什么?”乙:“当警察叔叔。”甲:“实现了吗?”乙:“实现了一半。”甲:“什么叫一半啊?”乙:“现在是叔叔。”

  8、一个四十多岁的男子,对一个二十多岁的女郎追求很久,写了一封信。在结尾时,他写道:“亲爱的,这样拖下去,会让我耽误你的青春。”

  9、收短信的人听着:你已经被包围了!幸福要与你熊抱,快乐要把你绊倒,甜蜜将对你绑票,好运要对你实施偷袭,美女想跟你学习接吻技巧,你已经无处可逃!

  10、无数次的心灵碰撞,无数次的梦幻诗意,是缘分让我们相见,是缘分让我们相恋,愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边wWw.SianDiAN.coM!

  11、一天,给一个朋友打电话,接通后:对不起,你拨打的用户正在蹲马桶!怎么会这样?我再打:用户便秘,不能接你电话!天啊,这算什么?我又打:用户用力过猛,脱肛了,已关机!我顿时晕倒

  12、你真是聪明绝顶,节日期间可爱至极的你,用香烟点鞭炮,点燃后把烟扔在空中,把炮竹叼在嘴里。上帝惩罚让你闭嘴默默反省。不得不赞叹你调皮的真行!

  13、男孩约女孩吃饭,女孩:你想结婚吗?男孩:现在还不想。女孩:这么巧,我也不想结婚!男孩:那咱俩还相哪门子亲啊?女孩:就是想让你请我吃饭。

  14、今天是三月七,所以短信送给你。请客吃饭看电影,逛街聊天去野餐,样样要求不能少,深深情谊才能表。只因今天不管三七二十一,请客买单就是你!

  15、不管烦恼多沉,抛到脑后;不管挫折多痛,忘在身后;不管成功多难,得过且过;不管幸福多远,边走边爱。今天3月7不管不顾日,啥都别管,开心就好!

  16、昨夜到今天白天很想你,下午持续想你,受延长情绪影响,傍晚转为大到暴想,心情降低五到十度,天凉别忘加衣,总是感冒后想你——亲爱的棉衣!

  17、如果你想我,请眨左眼;如果你爱我,请眨右眼;如果你又想又爱,请眨双眼;好了,别再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上,奖励你颗花生,恭贺猴戏表演成功!

  18、一心一意等着你,十分幸福拥有你,百分之百爱着你,千里迢迢难见你,百万人中找到你,千万不能失去你,执子之手,与子偕老。

  19、月亮之上买房,远离地球磁场。月华似水光芒,还有嫦娥姑娘。男耕女织互帮,生活尽情欢唱。后羿突然来袭,失身跌下屋脊。美梦就此破溢,抱着老婆撒气!

  20、房价何时降?人们遥望,大盘之上,有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望,爱人不再嘟囔,工资醒来暴涨,职场变成舞场,梦想不是梦想,快乐伴君一场!

  21、3月7日不管不顾日,你有理由有权利这么做:见美女吹口哨,别怕她喊叫;见城管摆地摊,别怕被打瘫;见银行抢银行,别怕警察忙。仅今日可行,过期无效

  22、不管不顾日,不顾情分地通知你:不管承不承认,你都欠我一毛钱;不管有没有钱,你都要还我一毛钱;不管给不给钱,你都要给我回个话,啥时还我一毛钱!

  23、你是我最爱的人,我曾经为你疯狂的献吻,为你执著的写诗,为你永久地祝福,而现在你却永久地成为别人地新娘,我只能深深呐喊,“没有良心地东西快滚吧!”

  24、在寂寞的日子想你,在疯狂的日子忘你,在潇洒的日子恋你,在没有你音讯的日子中恨你;王八蛋死哪去了,怎么还不回电话。

  25、小情侣去吃米线,普通的4元,过桥米线10元。男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?”女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”

  26、甲新交一女友,携照片对室友们狂吹女友如何漂亮,众人一看,一姿色平平的MM抱着一睡觉的狗狗。见小A还在狂吹不已,乙不耐烦道:你女友睡得挺香的。

  27、甲:我和前女友分手时,她提出一个愿望,希望她结婚时我去给她爱人当伴郎!乙:蛮感人啊,你去了吗?甲:感人啥啊,那天去一看,好几十个伴郎!

  28、“妈,我发现杰克很爱我。”“你怎么知道?”“每当他拥抱我,我都听到他的心在怦怦地跳。”“女儿你要当心,当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。”

  29、女友:平时你会经常激励自己奋斗吗?男友:那当然了!我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班…

  30、情人节我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女友,她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱!我当时想:哪个缺德玩意想出这害人的节日!

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