温酒斩华雄 - 双人相声剧本,三国温酒斩华雄的爆笑剧本

发布时间:2016-04-26 16:38:00 来源:大铁棍娱乐网

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  作者:实在太懒

  剧本正文

  温酒斩华雄

  闫:今天说的是三国时候的故事。

  郑:没错。

  闫:三国大家都知道,新马泰,尤其泰国,失足妇女最多。

  郑:您也就记得失足妇女了。

  闫:什么意思?

  郑:三国魏蜀吴,曹操、刘备、孙权打仗的事。

  闫:哦,说起三国就不能不说汉朝。

  郑:对,三国是汉朝的延续。

  闫:想当年汉高祖切西瓜起义,创立了大汉王朝。。。。。。

  郑:等等等等,刘邦捎带卖猕猴桃么?

  闫:什么意思?

  郑:哪来的切西瓜,那叫斩白蛇起义。

  闫:啊对,刘邦手持利剑,眼看就要斩下去了,那边跑来个许仙:住手,休得伤害我家娘子!刘邦拿了个痰盂扣住白蛇,压到雷峰塔底下去了。

  郑:都什么乱七八糟。

  闫:哎,咱们今天说的到底是刘邦还是法海?

  郑:嗨~自己弄都迷糊了。

  闫:大汉江山400年,有出息的都出在西汉。

  郑:汉朝是分东西两朝。

  闫:你比如说切西瓜的汉高祖。

  郑:斩白蛇!

  闫:啊对斩白蛇。接下来有文景之治富国强兵,再然后汉武帝北击匈奴使湖人不敢南下牧马,科比什么都失业了,奥尼尔转会去了凯尔特人。

  郑:您甭瞎扯行么,这不是打篮球的湖人。

  闫:我说怎么没森林狼什么事呢?

  郑:嗨~

  闫:王莽之乱,西汉衰退进入东汉。

  郑:哦。

  闫:整个东汉王朝就出一个能拿得出手的。

  郑:哪位?

  闫:光武帝刘秀。

  郑:东汉的创始人。

  闫:再往下是屎壳郎产崽一窝不如一窝。

  郑:这都哪琢磨的瞎话?

  闫:你比如说咱们现在的共产党、国民党、民进党。。。。

  郑:这是台湾的。

  闫:台湾是祖国母亲不可分割的一部分。

  郑:整场您也就这一句实话。

  闫:古时候也有这些个党派,其中最有代表的叫阉党。

  郑:叫什么?

  闫:阉党。

  郑:哦,您也是这里边的党员?

  闫:你讨厌!做学问是很严肃的一件事情!在中国历史上有两个朝代这个党派最兴盛。

  郑:哪两个?

  闫:一个是明朝,著名政治家魏忠贤同志就曾任东厂厂长兼阉党党委书记。

  郑:嗨~这都什么词儿?还党委书记?

  闫:严肃点,您的老祖宗郑和,就是这个组织里边的。

  郑:嗨~

  闫:还有一个朝代,就是这汉朝。

  郑:没错,汉明两朝坏就坏在这太监身上了。

  闫:东汉末年,朝廷里边手握重权的叫十常侍。

  郑:也是党委书记?

  闫:嗯,还有副书记。

  郑:哈哈哈哈~

  闫:你看,自己本家当官了,乐。

  郑:什么本家!没这么糟践人的。

  闫:你说光阉党作乱也就算了,还出这么一档子事。

  郑:哦什么事?

  闫:帝位传在汉灵帝这里出事了,不孕不育。

  郑:嗨~

  闫:当然也不能只怪汉灵帝,他们老刘家当时普遍有这毛病。

  郑:还有谁啊?

  闫:你比如说刘备。

  郑:刘备也不孕不育?

  闫:你说三国魏蜀吴,曹操膝下儿女无数,光大家耳熟能详的就有曹植七步成诗,曹冲刻舟称象,曹彰力搏猛虎,曹丕残害兄弟。

  郑:是这么回事。

  闫:孙坚虽然英年早逝,但也留下孙策、孙权、孙小妹。

  郑:哦。

  闫:你看刘备,就俩儿子,刘封刘禅,刘封跟别人抱的,刘禅甘夫人和赵云生的。

  郑:嗨~什么瞎说八道哇。

  闫:真事儿。

  郑:什么真事儿~

  闫:你看看。我问你,长坂坡一战刘备为什么要摔阿斗?要是你的亲儿子你舍得往死里摔么?

  郑:舍不得。

  闫:那赵云凭什么曹营里7进7出?咱打个比方,要是我儿子遇险你舍得自己性命不要刀山箭雨里去救么?

  郑:舍不得。

  闫:这不结了么,赵云为啥这么拼杀?

  郑:为啥?

  闫:那是他亲儿子。

  郑:嗨~这都哪琢磨的!人家刘备那是打仗,忙,顾不上儿女私情。

  闫:嘿这话怎么说的,谢霆锋见天儿忙着拍戏都俩儿子了。刘备从一开始就没人没马没地盘,哪来的仗打啊?好不容易有势力了,诸葛亮来了,啥也不用他管。

  郑:您这么说也有几分道理。

  闫:皇帝生殖系统有问题,江山社稷这么大的买卖没人继承怎么办,那时候也没解晓东啊?

  郑:关解晓东什么事啊?

  闫:解晓东懂这个,北京某某不孕不育医院。汉灵帝要是见了这个不就不用愁了嘛。

  郑:嗨~

  闫:不孕不育也得弄啊,怎么着?

  郑:怎么着?

  闫:哎有了,从亲戚家借一孩子来当皇上。

  郑:跟末代皇帝溥仪一回事。

  闫:阉党横行,外戚干政,皇帝年幼,这能不出事么?

  郑:哦~

  闫:我问你,社会主义的本质是什么?

  郑:愿闻其详。

  闫:按劳分配!

  郑:没错,政治书上是这么说的。

  闫:那古时候呢?

  郑:不知道。

  闫:按爹分配。

  郑:什么叫按爹分配啊?

  闫:谁爹势力大谁就分配的多,你是富二代,好,分配你10个媳妇儿;他是官二代,分配20个!

  郑:好嘛,媳妇儿还有分配的,这玩意儿是凭布票哇还是凭粮票哇?

  闫:你完了,你这话够枪毙五六十年的。

  郑:嗨~

  闫:如果你是穷人,哼哼~

  郑:穷人怎么分配?

  闫:对不起分配完了,你只有等着造反啦。

  郑:话虽然粗,不过是实话。

  闫:那时候就出这事了,张角张梁张宝三兄弟公务员考试没通过,媳妇儿也没着落,一合计,反了,天下响应者不计其数。

  郑:这下更乱了。

  闫:当然了,这事也不能怪老百姓。

  郑:怎么说?

  闫:晋惠帝年间,天下大旱,颗粒无收,老百姓饿死一片,上报皇上。

  郑:皇上怎么说?

  闫:何不食肉糜乎?

  郑:就是怎么不吃皮蛋瘦肉粥的意思。

  闫:我一直不信这事啊,以为这是写史书编的瞎话,骗人的。

  郑:哦。

  闫:可是一琢磨现在的人大代表政协委员,嘿我信了。真的,这真事儿绝对是真的!

  郑:这关人大政协什么事儿?

  闫:他们说了啊,房价绝对不能跌,谁买房谁爱国!

  郑:是有这事儿。

  闫:还说了,买不起房子很正常,20岁的女孩子得先嫁40岁的,等男孩子长到40岁有了房子再回过头找20岁的小姑娘谈对象。

  郑:嗨~这不都是胡说八道嘛。

  闫:俗话说乱世出英雄,有这么一个军阀把这些个全部摆平了,什么乱民、阉党、外戚,全部摆平。

  郑:哦,那这位英雄是谁啊?

  闫:姓董,名卓,字仲颖 。

  郑:董卓啊?那不是大坏蛋么?

  闫:都搞错了啊,都搞错了,董卓为什么被人当做大坏蛋?

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