《2017年公司年会搞笑相声剧本《感谢我的公司》,公司年会相声段子》是由大铁棍娱乐网（www.datiegun.com）编辑为你整理收集在【相声小品】栏目，于2017-01-12 15:05:04整理发布，希望对你有所帮助，可及时向我们反馈。
今天小编给大家推荐的公司年会搞笑相声剧本是《感谢我的公司》,希望大家喜欢，一起来看看吧。
新年形式真是好，跨越发展期高潮。
乙：攻坚克难显妙招。合：我两上台凑热闹。
甲：借此机会我们两上台给大家表演一个节目，表演什么呢?表演一个大家都爱看的节目吧。
乙：那你说表演什么呢?
甲：咱们表演个嘴对嘴吧
乙：去你的吧，那不是亲嘴么，都成了现场直播了，这么多人你占我便宜啊，不行不行。再换一个吧
甲：这个不行那就表演一个双簧吧?
乙：恩.这个不错，来吧。
甲：不过，我还是喜欢那个，大家想不想看那个了。想看的那个不用举手。不想看的请举手….你看看全想看那个。
乙：行了吧，你就别想美事了，还是表演双簧吧。
甲：就一下么。
乙:什么玩意就一下
甲：就亲一下也不行?
乙：半下都不行。
甲：不行就不行吧，表演双簧吧。来..先打扮一下
乙：这人啊.不打扮不好看.一打扮独具魅力啊。
甲：好了.我一拍醒木，你就说我就做。(啪…)
乙：一拍醒木他就得听我的。我说什么他就得做什么，先整整他。伸出你的右手打你的左脸，伸出你的左手打你的有脸(重复)
甲：你打完没，再打我就成猪脸了，换一个。
乙：行换一个…小辫一爵，台上一坐，谁给我鼓掌。我管谁叫爹。
甲：你够了没，能来点正经的不?
乙;好，来正经的.亲爱的朋友我是一名洗煤工，你知道我最喜欢的是什么么?不知道吧?让我来告诉你吧，不是什么美人和金钱，而是我们的厂长，有些人说我，看见厂长就想看见爹一样亲，厂长看见我就像看见儿子一，我看他们就是放屁，呸，我看见厂长就跟看见爷爷一样
甲：出来，你爷爷的，你这说的什么了?能不能演了。
乙;着急啥，来开始。爷爷教育我们..
甲：去你的，哪个爷爷了，找抽是不?
乙：重来重来。厂长教育我们.安全生产第一位，这卫生也得搞好啊，这扫卫生可不简单，也有讲究平常这个秘诀可不向外人公布，今天这多人在这里，暂且告诉你们。这扫地啊，就是要左扫右扫，左扫右扫，左扫右扫，左扫右扫，上扫下扫…..(4编)扫啊扫….
甲：你扫完没有，这洗煤厂一天就扫地呀?
乙：好，卫生搞好了。开始生产吧。厂长教育我们，安全生产开产前，一定要检查清楚设备，这一世疏忽可就会造成大错误。我教你们怎么检查 嘘!!呀i一定要把设备左拆了右拆，诗经拆，往里拆，拆不了的往死里拆，我拆我拆…..
甲：你拆完没有，找你这么拆这设备还能用?直接卖废铁算了：不演这了.新年到了说点吉祥话吧。
乙：好啊。新春到，玉兔到，工作不能乱了套，岗位责任重于山，落实到位不简单。大家共同来把关，争先恐后当模范，说双簧，贺新春，我祝大家新年里，天天快乐工作顺利，合家欢乐，万事如意，心情愉快，笑口常开，谢谢谢谢，谢谢大家稀里哗啦的掌声。眼看新春到，开们迎百幅，这福落谁头上，谁就有福，不往我头上落我就不服，不服 不服。哎 …也别这么说，我服，我就服一个人，我服我爸爸，我爸爸在后面怎么说，我就在前面怎么演。
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第一篇:《双人相声剧本《网络流行语》年会原创相声》
双人相声剧本：网络流行语
(布场：现场摆个小桌子，甲抱着手机在看)
乙上场：领导们，同事们，我想死你们了!XXX，你干啥呢，公司年会呢，过来表演节目了! 甲：别打扰我，双十二特价，秒杀呢!
乙：双十二什么东西，没听过有这个节啊
甲：哎呦，这个UGG清仓钜惠!
乙：买买买
甲：啊，我关注了那么久的皮草，感恩5折特惠!
乙：买买买
甲：这个，这个，
乙：买买买
甲：你以为你王健林呢，啥都能买
乙：弱弱的问一句，王健林是谁啊
甲：你真是奥特曼，连他都不知道，让你平时没事上网看看流行事件你就不看，这会成土老帽了吧 乙：看了啥用啊
甲：你这么任性，你家里人知道吗?我来给你普及一下昂。这王健林就是，巴拉巴拉……此处省略一万字。哎，你眼睛怎么变成蚊香眼了
乙：晕了，没听懂
甲：你这情商不高，怎么智商还不行，谁家制造的双无产品啊!
乙：你才产品呢，你全家都是产品!
甲：哎哟哟，我头疼，算了，我小女子大量，简单跟你说吧，王健林就是一贼有钱的地主!钱多的能拿5亿给他儿子当零花钱玩!
乙：哦，就是一败家子
甲：人家这叫本事!我跟你说啊，他这事件在网络上也不算啥。前阵子有个90后CEO说要拿出1亿来分给员工。1亿啊，能买多少好衣服~
乙：有钱就使劲作
甲：你懂啥，这多有范啊。就这几天，说有个孝子，为了他爸妈不爬楼梯，想装个电梯，直接把整栋楼买了下来，得花了千把万吧
乙：这要是我儿子，我直接给他两嘴巴子
甲：切，不懂了吧。告诉你，这叫有钱就是任性。哎，手机响了。十年支付宝，哇偶，十年我花了666666，这个数好，好友排名第二。哎，平时微信游戏排名超不过好友，这次总算超过他们了!快看看你的，排名第几
乙：画面太美我不敢看公司年会二人搞笑相声剧本大全。
甲：你今天没吃药吧，怎么感觉这么萌萌哒
乙：你这话我听了，也是醉了
甲：看不出来哎喂，嫩也会赶潮流昂。快看，还有，我穿越了!到2024，十年后我有多少财富 乙：这东西还会看风水呢
甲：快看啊，你造吗，十年后我将拥有个十百千，6千多万，我要成为土豪啦!
乙：恭喜土豪
甲：怎么这么酸啊，你是羡慕嫉妒恨吧，没事，姐发达了肯定会从手指缝里露点给你的! 乙：哎呦，那谢谢姐
甲：毛毛雨啦。(手机又响)备战蛋蛋节，又有优惠，我去看看。
乙：这都流行的啥啊，好好的圣诞节叫蛋蛋节
甲：哎呀，这个皮草比双十二还优惠，刚买完就降价，哎吆吆，我头疼，我整个人都不好了(作势晕倒)
乙：看吧，都是网购惹的祸
甲：我心塞啊，这心拔凉拔凉的哇
乙：NO ZUO NO DIE啊
甲：你怎么说话呢，我都这样了，你咋不知道关心安慰人啊，哎吆吆，我头疼啊
乙：大过年的，别吵吵了，让你吵吵的我都心塞了
甲：啊，过年了，怎么这么快啊，时间这把刀怎么又杀了一次猪啊。我今年的愿望还没实现呢，我的去哪儿玩，我的去啊还没完成呢;我的排行榜，我的积分兑换，哎吆吆，我头疼，时间都去哪儿了?
乙：我想我还是安静地当一个美男子算了
甲：(手机又响)哎呀，太好了，元旦还有特惠，我决定了，我要奋战元旦，我要把上次的损失、我还没完成的全部抢回来!
乙：亲，此处没有wifi，且行且珍惜
甲：哎吆吆，我头疼啊，你造吗，太无聊了!没有网，这不要人命嘛!有钱都花不出去啊 乙：别想着花钱了，去研究一下怎么投资赚钱吧
甲：投资啊，基金收益低，好像一姐们还亏了;股票啊，不行，我胆小，万一遇上熊市还得倾家荡产，不行不行，不敢入手;银行存款、理财，利率也不高啊，那么问题来了，投资产品哪家强? 乙：找梦时代广场啊!
(鞠躬)
甲：借此机会
乙：博大家一乐
甲：恭祝各位领导
乙：各位同事
甲：在新的一年里
甲乙：笑口常开 万事如意 !谢谢大家!
第二篇:《2017年会小品剧本(搞笑版)》
2017年会《搞笑版新闻联播》剧本
(播放新闻联播片头曲)
男：观众朋友们晚上好!
女：晚上好!
男：今天是2014年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在XX温泉隆重召开
女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义
男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选
女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问
男：枫丹白露日报明天将发表社论
女：下面请看详细报道
1、男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做
出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。
女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了!
男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后
女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝某公司表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点
女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温
州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!
女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。 男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。
女：下面插播一段广告
搞笑一点的视频广告
4、女：当地时间19日晚些时候，应某公司总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问，某公司总经理xxx先生到门口迎接
男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识
(此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)
5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡;
中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收;后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新
男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻
6、女：下面请看一组简讯
男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。
女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
男：今天的新闻联播节目播送完了
女：谢谢收看
第三篇:《年会公司必备相声---搞笑的对话》
:1：大家好，欢迎大家来看我们这段相声。第一次说相声啊，大家要尽量配合一下，使出吃奶的力气，要拼命的鼓掌
2：是的，他这个人，帅得也不明显，高得也不明显，加上钱包经常性肝硬化，已经很久没女人主动靠近了，上次有女的靠近还是一年前的事了，那个护士拿着一支针，靠近他的屁股所以等下你们要鼓掌，让他重新感觉他的人生是有希望的，
1：非常感谢你的鼓励。
2：不用客气。终有一天你会实现左拥林志玲，右抱苍井空的的目标
1：真的是太感谢你的鼓励了。
2：不用客气，我们都希望你的林志玲和苍井空不是充气的就好了。
1：好了，我们先不说这个了。今天我们公司的年会，肯定要聊聊我们公司的人和事了 2：好的。
1：你想聊谁啊?公司年会二人搞笑相声剧本大全。
2：我想聊我们的经理
1：为什么啊
2：因为经理给我们重新定义了帅的这个词。
1：为什么这样说
2：经理的帅是不能靠眼睛来感受
1：为什么
2：因为他的五官不协调
1：那你还说经理帅?
2：是的，你的视觉区域只要不停留在他的五官中，就能觉得他帅帅的
1：那你是讽刺还是称赞啊
2：肯定是称赞啊，你看经理眼睛是多:么深邃，多像梁朝伟，鼻子多么高挺，多像刘德华 1：那你又说五官不协调公司年会二人搞笑相声剧本大全。
2：是啊，每个五官都很好看，但凑在一起就不好看了
1：那是不是帅啊
2：器官单独来看是帅啊
1：还分器官单独帅的吗
2：肯定啊，有时还很重要呢?
1：为什么
2：我有个朋友五官单独看，还是整体看都很帅，可是女朋友还是和他分手了
1：为什么啊
2：因为他的某个器官老是低着头，那个女的觉得不够帅
1：那也是，男人无论什么时候都不能低着头啊
2：我们不要说这个色情的嘛
1：那我们继续说经理好了
2：我们的经理是一个老好人， 1：为什么这么说啊
2：他经常帮助我们这些菜鸟，让我们成长，帮助我们成为菜鸟中的战斗机
1：那是什么?
2：资深菜鸟。
1：你这样说，经理会生气的，
2：经理不会生气的，一看经理就知道他是个大方得体，持家有道，贤良淑德，重情重义的好男人
1：你这个马屁拍得经理心花怒放了。 2：经理怎么会为这一个马屁就心花怒放呢?
1：为什么呢?
2：起码要两个马屁以上
1：那你还差一个马屁
2：你放心，前段时间一起上厕所的时候已经拍了 1：你拍他什么? 2：我说经理如厕的姿势真标准
1：那经理有没有说什么?
2：他有点生气了，他说以后不想在厕所看到我
1：那怎么办
2：我只能默默的在双十一的时候团购了一批尿壶回来
1：我们还是不要说经理了，再说下去，这个月的绩效就没了 2：对，你提醒了我
1：那我们说谁好啊? 2：那我们说说张亮同志好了 1：他平时得罪了你吗/?
2:没有得罪啊， 1：那你为什么说他啊
2：因为他也是领导啊，肯定要拍一下马屁啊
1：你这个马屁精 2：千穿万穿，马屁不穿嘛
1：难怪我看你上个月的绩效比我多了 2：你这样说，搞到人家以为我和张亮同志是有一腿的。
1：我没有这样说过啊，是你自己说的
2：不过，我听说以前确实也挺多女生想和张主管有一腿的。
1：为什么?
2：张主管以前是大专老师来的， 温文尔雅，那时是很多小女生的最爱啊
1：会不会很多女生主动追张主管啊?
2：肯定多啦，
1：真羡慕
2：不过，张主管也坚定自己的信念，一辈子只和自己的老婆有一腿，拒绝了很多女人的很多条腿公司年会二人搞笑相声剧本大全。
1：真是中国好丈夫 2：看来你这月的绩效又会多了
1：你这样说，搞到人家认为我一个晚上都在拍马屁，拿绩效的 2;你本来就是这样啊
1：那我们不说他们两个了，我们说其他的 2：好的
1：那我们聊聊我们的平面设计，王磊
2：王磊是一个幸福的娃
1：为什么
2：因为他经常有他女朋友的爱心便当吃。
1：对，他那饱满的身材是由他女朋友的爱心撑大的 2：你这个饱满的身材形容得不错
1：难道你要表达王磊长得有点胖吗
2：不胖，一点都不胖，只是瘦得不是很明显而已 1：你还是说王磊胖啊
2：你说王磊胖这个观点，可以理解，但不支持 1：为什么啊
2：你看王磊的角度不对
1：那要怎么看啊 2:45度角是一切美丽事物的标准角度
1：还是会看到他饱满的身材啊
2：今天晚上第一次说相声，你能不能配合我啊
1：我好配合的了，今天你叫我穿个红内裤，我都穿了 2：算你配合
第四篇:《二人搞笑小品《相亲》剧本 为公司年会创作的小品剧本 》
2016年为公司年会创作的小品剧本，演出效果不错，以下为剧本文字。
场 景：丽园饭店8号桌
事 件：相亲
道 具：一张餐桌，一个桌牌，一本菜单，两把椅子，两部手机，两朵玫瑰花
出场人物：甲(男，小饭馆老板，土鳖企业家，东北口音)乙(男，大龄文艺青年，河南口音)
情 景：
甲出场，登台后说开场白：“俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊(兴奋状)。”回头看看正上方(饭店外的门牌)
甲：“丽园饭店，就是这儿”
走进去到8号桌前。看到没人，说：“吆，来早了，呵呵”拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。
乙出场，边登台边说开场白：“秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了脱光上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落;春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀!这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。”走到饭店门前，看看门牌。
“到了，呵呵，先看看对方有没有来。”扒着门玻璃看看里边。“吆，有人，怎么像个男滴~~~”
这时候电话铃响，乙接起电话：“喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊?有人有人。啊?长的怎么样啊?(回头看看甲)哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么?同性恋?我咋可能是同性恋!估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。
乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲：“大哥，吃饭哈?”
甲点点头：“嗯呐”，
乙又问：“大哥，你吃完了不?”
甲：“没吃呢，有事儿啊?”
乙尴尬地笑笑说：“那个，大哥我能坐不?等个人，来了我就走。”
甲：“行，坐呗。”
乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道：“玫瑰花?妈呀，好像有情况。”走到桌前问乙：“唉，你，你相亲啊?”
乙一脸茫然地看看甲：“对，你是怎么知道滴?”
甲惊慌地走到一旁。
乙不解的说：“这个人怎么鬼鬼祟祟的?”
甲自语道：“哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊!这可咋整~~~不行，俺得再确认一下”
甲走到桌前问乙：“我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈?”
乙拍案而起：“说嘛呢?说嘛呢?嘛眼神儿?男女看不出来吗?人家可是正宗的男士!”
甲更加惊慌的摊坐在座位上。
乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。
甲一脸为难地跟乙说：“那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适!”
乙转过头一脸疑惑，说：“你什么意思?你也是来相亲的?”
甲点点头：“恩那!”
“哈哈……”乙大笑，“大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。”
“哦，呵呵，这么回事儿啊!这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，
彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。”
乙：“呵呵”
甲说：“你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。”
乙：“那是，数字一定要带八，找个对象能发家!”
甲：“呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧?还没有对象?”
乙：“可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money你滚蛋;只要老子吃政府，哪怕你是二百五;没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿!”
甲：“哎呀大兄弟，总结的很精辟啊!”
乙：“唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。
乙：“呵呵，大哥也很幽默嘛!怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊?”
甲：“嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。”
乙：“大哥你做什么工作的?”
甲：“俺是开饭馆儿滴。”
乙：“哦，生意可好?”
甲无奈状：“好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。”
乙安慰道：“只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆!”
甲：“俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。”
乙：“哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。”
甲：“俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。”
乙：“那可要找他们讨个说法啊。”
甲：“后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥?”
乙：“他们怎么说的?”
甲：“人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不?生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来!你说多气人～～～”
乙：“那你去告他啊。”
甲：“告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。”
乙：“那也是”
甲：“后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，小日本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。”
乙：“那个能整吗?那是违法的!”
甲：“那不能，你跟小日本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。”
乙：“那你这生意可好?”
甲：“那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。”
乙：“怎么回事?”
甲：“后来俺们副县长也天天来。”
乙：“那怎么坏事儿了呢?他打白条?”
甲：“那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。二人搞笑小品《相亲》剧本 为公司年会创作的小品剧本 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。”
乙：“他老婆知道能有多大的事情嘛?”
甲：“大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。”
乙：“说你哪儿不合格?”
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p; 甲：“人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~，那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~”
乙：“哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~”
这时候乙的电话响。
乙：“喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢?您也到了?我没看见您啊?什么?丽苑饭店?南六环?哎呀娘啊，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊!”
乙挂断电话跟甲说：“哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。”说完下台
甲：“行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。”
甲看看表，自言自语道：“这都过点了，我那位咋还没来呢?不会是我也搞错了吧，打个电话问问。”
甲拨通手机：“喂，您好，小丽吗?这都过点了您咋还没来呢?啥?看见我跟个男的相亲?哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂?妈呀挂了，误会了~~~这咋整”
甲挂掉电话往外走，边走边喊：“大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊!”说着走下台
第五篇:《二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 》
作者：朱守华
演员：二人
人物：张民 男 五十来岁 市民 李明 男 五十来岁 市民
道具：一道带有大门的隔墙 一个修鞋缝纫机 一个修鞋铁脚模 一个马扎
背景:一个民居旁的偏厦内
张民手提一挂鞭炮从左侧上场
张民：现代社会，做人没有信仰不行。这不，春节上了一炷香，好事连连喜成
双，上月我把赌博戒， 这个月呀， 老婆成了老板娘。 咱这回也是企业家了
来到门前 李明从右侧上场。
李明：哎，张民，这段时间没见你，你忙啥尼?
张民：哈，李明呀，老同学，你好啊。(中学生搞笑小品剧本)
李明：这怎么还拿鞭炮啊，有什么喜庆的事吧?告诉一声，我给你随份子。
张民：我这要搞做鞋，为了吉利，买了挂鞭炮，喜庆一下。
李明：我说那，这是该好好地庆祝一下，不赌博了?你要是早把赌博戒掉，早
出名了。上中学的时候你就写个诗呀什么的，我就知道你有点小才。
张民：这会彻底改好了，不赌了。这些年输掉的钱足够买套房子的了，三十而
立，四十不惑，这都到了知天命的年纪，再不改，对不起老婆孩子不说，等到
了阎王那里，也要挨三百皮鞭呀。
李民：戒了好。你做什么，作诗呀?
张民：你个李明你怎么骂人呀?谁作死呀?(做恼怒装)
李明：你理解错了，我是问你还在写诗吗?不是说你作死。
张民：那也跟骂人差不多。
李明：写诗是才子的行当，诗人是令人崇敬的职业。问你写诗吗，咋跟骂你差
不多了?
张民：此一时，彼一时;现在不一样了。过去小姐那是说大家闺秀的，现在你
说谁家姑娘是小姐，人家不跟你急呀?
李明：那这根诗有什么关系呀?
张民：你没听人家说吗?现在诗人略等同于精神病，你说谁是诗人，就是变相
说人家是精神病?
李明：这我倒是没听说过。你说说，这倒是为什么呀?
张民：究竟是为什么，我也说不清楚，反正大家都这么说。
李明：你这一说，让我想起来：上星期我去大连看儿子回来，火车上对面小伙
子拿着一本什么诗刊还是诗集在看;我心里想，这小伙子真有造就，现在的年
轻人都喜欢玩游戏，人家却在读诗。我见小伙子读累了，就用水杯的水把毛巾
弄湿，搽了搽手，借过书看了看。咱咋就看不懂这些诗呀?其中的一首是什么：
“一只蚂蚁，另一只蚂蚁，一群蚂蚁 可能还有更多的蚂蚁。”看来是写一个蚂
蚁窝，就是没写那个老槐树和那个做黄粱美梦的人。还有一首挺长的，只记得
开头几句，好像是“徐帆的漂亮是纯女人的漂亮，我一直想见她，至今未了心
愿，其实小时候我和她住得特近，一墙之隔，她家住在西商跑马场那边，我家，
住在西商跑马场这边，后来她红了，夫唱妇随，拍了很多叫好又叫座的片子…”
也不知道是谁写得这样的诗，我不懂的诗，反正我看着不像诗，依我看，大家
平时说的话，也跟这差不多，还兴许比这要好。
张民：是了。古时候人写诗那是很用功的，像那“夜吟晓不休，苦吟鬼神愁，
四句三年的，一吟双泪流。”学文那是很辛苦的，现在把学文反过来，变成文学
了，过去是人学文，学的是好诗文;现在是文学人，不管好坏，谁红了就学谁。
以随心所欲地随便写了。当然也有写得好的，写的不好的，跟精神病说话的也
不少。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 文章二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 出自李明：不写诗，你写啥?写散文吗?
张民：什么三文、两文的，现在用人民币，不用铜钱了。
李明：那你写小说吧?
张民：小说，咱俩说了这么多，还是小说呀?这已经是大说特说了。
李明：你不写诗歌，不写散文，也不写小说。那你在作协做什么?总不会是在
当领导吧?
张民：我啥时候跟你说我在作家协会的作协了?我说我在做鞋，做脚上穿的鞋。
李明：哎呀，这都差到西北楞去了。你怎么想起来做鞋了。
张民：千里之行始于足下，所以我要从脚上开始呀。这些年，我赌博输掉了太
多的钱，现在我要想把发补回来，就从做鞋开始吧，咱也当一回企业家。
李明：好啊，老同学有志气。你是厂长还是总经理呀?
张民：我这既是董事长又是总经理，既是厂长又是车间主任，既是技术员又是
操作工。
李明：啊!就你一个人呀?
张民：精兵简政吗，我老婆是会计兼职出纳元。大权还是在她的手里。光顾的
说话了，来，进屋吧。我家的那位出去了，现在我暂时有全权了。
做开锁状，开门，两人进屋。李明看屋内工具。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本相声剧本。
李明：这就是你的工厂啊?这是修鞋的工具!你这不是搞破鞋的吗?
张民：你这话真难听，什么叫搞破鞋?我以前虽说赌过可从来没嫖过，鞋坏了
就修，没有修的就做。我这是“张民鞋业有限公司”，专门搞皮鞋。
李明：你的公司确实是很有限啊，不过你的雄心可是无限的。
张民：老同学，这半天光说我了，还没问你，你在搞什么?
李明：我呀，我做开一家大豆制品公司。
张民：还是你厉害。你的员工一定比我多，是吧?
李明：比你的公司多四条腿。
张民：雇了两个工人?
李明：不是，多了一个四条腿的驴，拉磨用的。
张民：闹了半天也就是个豆腐坊呀。人家现在都用电磨了，你怎么好用驴拉磨?
李明：这不是给国家节约能源吗?
张民：有你这么节约的吗?
李明：不光节约了电，你看啊，做豆腐压出来的水，可以饮驴，豆腐渣可以喂。"
