《公司年会单口相声段子,让你笑趴下的年会相声节目》是由大铁棍娱乐网（www.datiegun.com）编辑为你整理收集在【相声小品】栏目，于2017-01-14 14:49:55整理发布，希望对你有所帮助，可及时向我们反馈。
公司年会单口相声段子,让你笑趴下的年会相声节目，希望大家喜欢。
帅哥登场,热烈鼓掌,谢谢``大家好,很高兴和大家见面,哇`在场的美女可真多啊`看的我都眼花`心花怒放了,帅哥也很多啊`一个个跟唐僧似的,真恨不得一口吃了你,真想揍一顿,看的我手痒的.长那么帅干吗?白白嫩嫩的,不是真的吧,整过容的吧.脸上一点标志性的东西都没的.不像我,其实说到我可就有的说了,真的.就说我这脸吧,一看就是原装货,有防伪标志呢.长了很多粒粒.啊,粒粒,啊粒粒,这么多粒粒,从过去到现在不离不弃,伴着我走遍了天涯海角,啊粒粒.啊粒粒,我的粒粒.有人曾经告诉我说这叫青春痘.当然我问了我妈妈.她告诉我说这是"盛夏的果实"记得小的时候,村里人可喜欢我了,都说我长的帅,很有特点,就和长沙的"臭豆腐"似的.我可高兴了.当然我自己也是这样认为的.要说帅气不帅气.脸上一块"油麻地".他们都说看到我就好象看到了"油菜花"的前景.后来我渐渐长大了,发现他们都不是在真心的夸我.于是我就去找我妈妈.她看着我一脸的"原子弹"就安慰我说"不担心",当时我就就生气了.可大了."青春痘"又不长你脸上,你当然不担心,后来不是没办法了,这男人的事情还得男人办.所以我只要一有时间,就就往药店跑,希望可以找到消灭这些"等离子武器"的妙方.因为这些家伙实在太可恨了.原先吗.只是戏剧性的在我脸上打游击,后来生活条件好了.营养充足了.随着党的十六大的召开.它们也加快了前进的步伐,与时俱进,实行"中部大开发".索性把大部队都拉到我脸上来了.每次当我捧着希望的药品回家时.我心里甭提有多高兴了,就等着哪天能:丰收摘痘了:可时间过去了.它们毅然固守根据地,我现在可恨那些医生了.后来我朋友见我这样,确实也太对不起观众了,就给我出主意,说用##效果很好,我想反正"门面"都成这模样了.就死马当活马医吧.可结果实在是太另我痛苦了.最后,我死活不管了.碰着脸对着镜子就挤啊挤,当时我心里是这么琢磨的."既然你不让我好过,我也不让你们安生,就算不能让你们"断子绝孙"也要搞得你"终身残废"一天一天就成这样了.坑坑洼洼的,就成这样了,都能和我村的马路媲美了.话说中国人民解放军抗日只抗了8年就解放了.我光是"抗痘"就抗了9年,到现在还没解放.怪不得人家说我是:长的像雨,像雾,又像风,就他妈不像人,每想到这里.我的心都冰凉冰凉的,如果上天能给我个再来一次的机会的话,我会说:痘痘.快从我的脸上消失吧,这样我才有妞泡:不过后来我想通了.其实这也并不是一件特别坏的事情.;至少;夏天我不用挂"蚊帐"睡觉了,为什么呢.因为蚊子怕在我的脸上崴了脚.
好了,不说这事情了.因为这还不是我最伤心的事情,最让我伤心的事.就是我的名字了,大家还不知道我的名字吧.那我就告诉大家.我的名字就叫``````哎呀.妈呀`都没勇气说了,朋友门,给点勇气好吗?谢谢.既然大家都表态了,那我就说了啊.反正丢人现眼也不是第一次了,那我就鼓起勇气再丢人现眼一次.我的名字就叫"肖土豆,好有创意的哦.是人哪会起这样的名字.可我村里的人都不叫我的名字.他们就叫我"落花生"说刚好配上我的脸型,我心里特别扭,你知道吗?特难受,怎么办,找他们PK啊.可我又打不过他们,结果每次都是"眉清目秀"的上去,最后"鼻青脸肿"的下来,那疼的我啊,就像石板磨压住了狗尾巴,那是"嗷傲的叫啊"
在这种肉体和精神同时受到摧残的情况下.我还是成功的长大了,长的很茂盛.100多斤的活气.都28了.该成家了.这不,那些说话能把母猪说上树的人就上门了,说那姑娘真是美貌,全无麻子,盖过天下.我一听.可乐坏了.喜的我呀,一晚上没睡着觉.这不,过几天,幸福的时刻来了.当天晚上,我又是一晚上没睡觉.我坐这沙发上想了一晚上.怎么也没想明白,这媒婆说的和显示咋就差那么远呢,我怎么就娶了个"世界第八奇迹"回来了呢?后来整明白了,原来把标点搞错了,应该是那姑娘美貌全无,麻子盖过天下.没办法,我得补救啊,就约她出来,私了私了.她在草地上画了个圈.说:我对你的爱,就像这个圈,永远没有终点.听到这话.当时我蒙了,可我是个天才,我特聪明了.也画了个圈.对她说:我对你的爱,也像这个圈,永远没有起点.后来就拜了,朋友们,说到这人的运气一来,那是挡都挡不住啊.没过几天,我又自己谈了个,我可自豪了.后来那女的要我去她家吃饭.我死活都不肯去.因为这模样长的也太不科学了.后来她看出我心思了.说了句话,让我感动了好久好久,:长的丑,并不是你的错.要怪就怪那生产厂家.我爸爸妈妈都是数学老师,生平就爱和小数点打交道.
不怕你们笑话,我还有一粗心的毛病,可惹大麻烦了,不知道是不是遗传,这不有一次嘛.我上厕所,忘记带纸了,心里正急呢.这时候从屋顶上替下一张纸来,当时我想都没想就接了过来.后来发现不对了.问那人是谁.这时传来一个女孩子的声音"嘘.别出声.我是雷锋"现在想起来,心里可暖和了,因为像我这样长的就像"阎王开店,鬼都不敢上门"的尊容,还值得有人偷窥.可见在人格魅力上,还是有所突破的.这不完事了嘛.我出去逛逛,事情发生了.我发现街上所有的人都在看着我,回头率之高,把我骄傲的都快不行了.这时候有个小孩说了一句"妈妈,那是哮天犬吗?"我赶紧跑回家一看,妈呀!后来想起来了,原来是刚才在厕所的时候,手忙脚乱的拿擦过屁股的纸又去擦鼻涕.不过话说回来,虽然毛病不少,可朋友多呢.真的,玩的可贴心了.记得,每次出去玩的时候,他们都抢着自己请客.那场面,感动死人的.可结果都是我请客.直到现在,场外还有好多人吵着,嚷着,叫着,跳着要和我交朋友,朋友门,想不想和我交朋友?当然咯.像我这样的谁都愿意,"猪头狗脑流鼻涕,逆来顺受好脾气"是不是,朋友门.还听吗?没了。
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公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道!
演员丁：要想联系就得靠暗号!
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐!
演员丁：师妹!
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁：师父好!
演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了，师父!
演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?
演员丙丁：明白了!
演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了，来了，请问你们找?
演员甲：你好!
演员乙：你好!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!
演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!
演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!
演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!
演员丙丁：天呀!
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!
演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!
演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!
演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!
演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!
演员丙丁：师父!咋办!没成功!
演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!
演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?
演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?
演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?
演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!
演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!
演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下!
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!
演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!
演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?
演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!
演员乙：你们推销还有广告?
演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!
演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!
演员丙：个头长高了!
演员丁：雀斑变没了!
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!
演员丙：无可奉告!
演员甲：电话号码!
演员丁：暂时保密!
演员甲：推销地址!
演员丙丁：打一枪换一个地方!
演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!
演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!
演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!
演员甲：那你看什么?
演员乙：看疗效呀!
演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命，而且味道很好，他是药中的极品。
演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!
演员丙：可以让孩子们开心!
演员丁：家长们放心!
演员甲：上了年纪的人舒心!
演员乙：大哥!这药我买了!
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!
演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!
演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!
演员丙：给!师父!
演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本
演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.
演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!
演员丙：师父不好了!没药了!
演员甲：怎么会没药呢?
演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!
演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。
演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!拜拜不送!
演员甲：这个!
演员丙丁：冷静!冷静!
演员甲：我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!
演员丙丁：师父你到底有完没完呀?
演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?
演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!
演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!
演员丁：师父!
演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!
演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!
演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!
演员丙丁：师父!你怎么了!
演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!
演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。
演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!
(完)
